如题。
——我其实从未想过和你还有再见的时候。
我喜欢你的时候是最美的岁月。
那个时候挂在自己身上的标签就是傻，呆，蠢。
常常会自黑或者互黑，努力的把自己掩藏在一个入世的壳子里。
然后你喜欢上我了。
是一个极其美丽的错误，也是所谓姻缘的捉弄。
我们俩是家里公认的CP。我一开始只知道你是个高冷的帅哥从未有过歪心思。
直到那天我兴高采烈的继续进行着作死和用生命在自黑的时候，你说。
别逼我娶你。
你不知道我的兴高采烈的笑容一瞬间冷下来。
我没有逼你。
我终究会辜负你。
我是多么恶劣的人呀。
十句话来七句假。从不交付自己的真心。也不会让别人看见柔软的地方。理智到冷酷。生气的时候也不会在意任何人的感受。
但不可否认的是，我的引针真的有些不对劲了。
我花了很多的时间去阅读你的空间，从你发的第一条说说，转载的第一篇文章开始，看到你的各种各样的朋友，然后在看到各种各样的有趣的事情的时候不可自制的翘起唇角，笑的特别傻。
然后所有事情都顺理成章了。
我觉得我不会爱的特别卑微，你也不会。
我还记得我的弟弟特别控我，他找你谈人生。
弟弟说：她对我很重要。
你说：抱歉，她对我也很重要，既然她给了我这次机会，那不管怎样我都不会放弃。
这不是针，但是贯穿力特别强。
这不是火，但是特别温暖。
这也不是棉花，但是非常的软。
简简单单的一句话就戳中了我。
你很忙，我等。你要熬夜到很晚，我陪。每晚准时跟你说晚安。把自己的皮肤，内脏，骨髓，心脏都扒拉出来捧到你的面前。我想着，真心就得拿真心来换。那便给你了罢。
我真的很开心，虽然相处的时间不会太长，一年左右的时间，我们能见面的时间大概没有五个月，我依旧很开心。
很多人告诉我你有多么多么好，我笑笑说我知道。
即使在很多方面，甚至和家人一起办的一个形式的婚群，是我主动的多，我也从未说个不。
我是个不够好的人，想为了他变得更好。
你是最好的人，喜欢你的人很多，对家人很温柔，对喜欢的人很体贴细心，对朋友很重视，怎么会不好。情敌也有来找过我的，那个时候我任性一回想让你自己说清楚。
可惜未能实现。
很多人说，谈恋爱最虐的事情是，对方有个重要的人，那个人却不是你。那还真的是挺虐也挺棒的事情。
你的重要的人可以在心灵上与你契合。你的重要的人可以开导你。更好的是她对你来说也是最重要的人。
我做不到的她也都可以。
也幸好她能做到。
新年的时候我收到了来自你的最棒的礼物。
情书。
我真的非常的开心。
没有什么能影响我的好心情。
我们有过误会，你有时候也因为我短暂的失联而感到焦虑，也因为过我的性格问题而闹过分手。
所谓乐极生悲，也就是这样。
也许是来自于我的压力越来越大和学业越来越重，事情越来越多。
你对我说：如果觉得寂寞可以找别人，觉得累了可以回到我身边来，好不好。
我爆发了，我字里行间话里话外都是怒火。我想你一定不知道我在笑。又哭又笑的眼泪糊了一脸，十足狼狈。我嘲讽的口气就像胡椒一样辣的眼泪像水一样，你也哭了。我知道。
终究是一语成谶。
我们会彼此辜负。
年少轻狂的爱情最认真也最潦草。我不会喊着你是我的，我们的海誓山盟。太虚伪太不负责。
我想我是找不到此处心安即是我乡的感觉了。因为我也给不了你。
也就这样了。情不知所起，一往而深，奈何情深，奈何缘浅。
分手之后的日子意外的祥和，你还在我的QQ列表里。我还是我，只不过模样全非。你还是你，只不过没了我没了情。
我们都受了伤。
所幸时间是一条长河。
载着你载着我不停的向前。
我看到了你和她每晚准时而从不落下的晚安，也看到了你们俩才是彼此的知己的默契。
一切都回不去了。
有的时候觉得，明明是你来招惹的我，为何却要我吃下这饱含五味的果子。
拿出手机看见很多原本的回忆。截图，记录，语音。
为什么要保留呢。我现在才明白。
因为再也不会有机会再看见再听见了。
后悔么？
有的。但是从未想过重来。
懊恼么？
有的。但从未想过对你撒气。
甜蜜么？
有的。你给了我那么多。
怀念么？
有的。因为你是独一无二的。
——都是我不够好，才会让你受伤。
那么坦然放手吧，别让彼此再这样。
时间犹如一条长河，永不停息的水流载着我们向前走啊。
誓言被时间化作风沙，承诺是包装谎言的银亮盔甲。